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    除了思念就是回忆，我发现，当我落笔的时候，心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

    我还是不想让柏林知道我怪他，还是希望他在另一个世界能好好的。

    我找来准备好的铁盆，把那封信烧给了他。

    房间里一时烟雾缭绕，呛得我咳个不停。

    看着信纸一点点燃尽，我的心也慢慢地下沉。

    等到火熄灭了，我的心也平静了。

    躺回床上，脑子里空白一片。

    外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音，有些人家大概真的会整晚不睡。

    我躺了一会儿，手心又贴到了胯、下。

    那里看似很正常，确实，它没有任何问题，有病的是我，是我的心。

    还是觉得很痛苦，哪怕抛开柏林的死，我也还是很痛苦。

    这痛苦源自我本身，唯一的救世主也是个骗子，我以后，是不是真的不能再爱任何人了？

    我有些自暴自弃，突然产生了自虐的念头。

    既然我受不了，那如果强行/性/交会是什么样？

    会死吗？

    我皱紧了眉，想着那件事胃里就一阵翻涌。

    手机突然响了，吓了我一跳。

    我拿过来一看，竟然是徐钊。

    他也是很奇怪，这些日子都没有联系我，十二点的时候我发了条拜年的信息给他，他现在才回复。

    很长的一段，就像去年柏林发给我的一样。

    他说想我，说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

    我有些担心，他今晚竟然没回家过年。

    如果徐钊信息里说的是真的，那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

    握着手机，不知道该不该打过去。

    我现在其实非常不想见到徐钊，因为根本就不知道应该怎么面对，但毕竟，我们之间还是有那么多年的感情在，更何况，我试图跟他说清。

    现在除了邢家的人，他也依然是我最好的朋友最好的哥哥。

    我犹豫了很久，终于还是拨了电话给他。

    然而，对面很久才接起来，传来的声音让我皱眉。

    接电话的是一个陌生的男孩声音，喘着粗气问我是谁，这让我有种不好的预感。

    果然，我还没说话，那边又传来了徐钊的声音。

    带着酒意，急吼吼地让男孩挂掉电话。

    然后，就是接吻的声音。

    我赶忙挂了电话，压制着心里的恶心，心想，原来徐钊也是骗我的。

    他不是一个人，他没有一个人。

    我大概是在赌气，但不知道气的是徐钊还是自己。

    我脱下了自己的裤子，发泄一般地握住了那个器/官。

    我用力地撸//动着，像是疯了一样，可它毫无反应，我却忍不住想吐。

    我满脑子都是小时候看到的画面，我的爸爸，送给我童年的最好的礼物。

    从卫生间回来的时候我看到柏川哥站在我房间的门口。

    他面无表情地看着我，弄得我心慌。

    我猜想，刚刚我那疯狂的举动他应该是不知道的，我努力克制着自己没有发出声音。

    那么既然如此，他为什么来找我？

    难道是为了那个袖扣？

    “想跟你聊聊，去你房间还是你来我这里？”他的语气淡淡的，听不出情绪。

    我想到我的房间还有烧尽的纸灰，以及刚才被我激动丢到地上的被