囚爱一 (第1/4页)

    一年后。

    项目进行的还算顺利，钱也成功入账。

    看着银行卡里的余额，安全感十足。

    没有人能媲美人民币带来的安全感

    下飞机后和导师们道了别，在商场买了些日用品和零食便回了家。

    家里冷冷清清，落了层灰。

    简单收拾一番，我坐在阳台抽烟。

    我发现自己已然平淡如水，过往痛彻心扉的事现在也变得不痛不痒，曾经魂牵梦绕的人现在也烟消云散。

    时间啊，果真是一剂良药。

    时间能改变一切亦能摧毁一切。

    唉。

    亲人已逝，爱人离去，一个人存活在世，意义何在？

    活着的意义何在？

    活着的意义是没有意义。

    活着是为了活着本身而活着。

    可我想死。

    “啧，又来了”我灭掉烟，起身去找药。

    我病情加重，双相情感障碍复发有大半年了。

    是分手后复发的，很不想承认但事实如此。

    谈个恋爱把病谈出来了，可笑啊，唉。

    我苦笑，翻着药箱。

    碳酸锂、阿普唑仑、氯硝西泮、富马酸喹硫平、阿立哌唑、奥氮平…熟悉的字眼一个个向我蹦来。

    “碳酸锂快没有…奥氮平和阿普唑仑还有一板…”我颠颠重量不同的药盒。

    扳出最后一片碳酸锂片，送到嘴里。

    苦。

    天色暗沉，暴风雨的前奏。

    “叮铃～叮铃～”手机响了，陌生号码。

    手机是新换的。

    “喂？您好？”我接起电话询问。

    “…”一阵寂静。

    “喂？”接通电话不讲话，真奇怪。

    “…”对方依旧不回答。

    “不说话我挂了”我皱眉看了眼号码，不是熟悉的。

    “是我”富有磁性的男声从话筒传出“陆沉”

    陆沉…我难以忘却的名字，我难以释怀的人。

    回忆有开关，有时是气味，有时是音乐，而有时仅仅是名字。

    回忆似潮水般涌来，甜蜜的，苦涩的，幸福的，痛苦的，速度迅猛地就像我们从未分开过一样。

    我这一年的思想工作，算是白费了。

    一时无言，沉默以待。

    或许是想说的太多，也或许是无话可说。

    “最近可好？”陆沉问，听不出情绪变化。

    “一切都好”实则一切都不好。

    “要不要见一面”陆沉语气缓慢。

    “我们之间没有可能了”我打断陆沉的念想，也打断自己的念想，我不允许自己回头，因为回头便是另一个深渊。

    陆沉，沉沦。

    我曾以为陆沉是救我出深渊的神，没想到是推我入深渊的人。

    我不该相信任何人，我只能相信我自己。

    因为能救我的只有我自己。

    “你离开的这一年…”陆沉顿了顿说：“我每天都很想你”

    救命，这时候玩什么直球啊，这不纯纯玩我命嘛。

    “什么时候见面”认命了，被陆沉拿捏是我的命运。

    “下午六点我来接你”陆沉笑着说，隔着屏幕都抵挡不住的喜悦。

    “好”

    在原地驻足良久，仿佛有上帝视角。

    我是自己人生的局外人，看自己迷失沉沦而无动于衷。

    我逐渐理解人为什么会追求爱，沉溺爱，为爱死，为爱活。

    爱是把双刃剑，是飞蛾扑火，是被凌迟的理智，是抽丝剥茧的痛。

    幸福永不永恒我不知，我只知痛苦永恒。

    当幸福到不真实时，我会迷茫，是过往的痛苦不曾经历？还是现在的幸福虚为幻影？

    也许都不存在过，也许我是个将死之人，一切皆是走马灯。

    活着就是恶心。

    我现在是活人还是死人？

    不知道。

    我将手放在胸口，心在跳。

    不够直观。